La blessure d'abandon et ses conséquences

La blessure de l’abandon et le masque du dépendant

Dans cet article, nous allons aborder un chapitre du livre « Les 5 blessures de l’âme qui empêchent d’être soi même » de Lise Bourbeau qui concerne la dépendance affective.

Il est important pour moi de partager cela avec vous car ce livre est percutant et m’a permis de mieux comprendre, encore, les humains. J’ai choisi ce chapitre car il me semble fondamentale et qu’il semble toucher un certain nombre de personnes.

Dans un premier temps, il est essentiel de faire la différence entre le rejet et l’abandon. Le rejet est l’idée d’être rejeté en tant que personne, pour ce qu’on est. Tandis que l’abandon, c’est plutôt l’idée qu’une personne en délaisse une autre par interêt pour autre chose ou par lassitude. Il est important de noter que ces deux blessures vont de pairs et que lorsque l’on a la blessure de l’abandon, on peut se sentir rejeté également.

Lise Bourbeau explique que lorsque l’on a la blessure l’abandon, nous allons mettre en place un masque pour se protéger de cette blessure. On se crée le masque du dépendant pour éviter de revivre notre blessure d’abandon.

Il faut comprendre que l’on peut avoir cette blessure sans forcément avoir été concrètement abandonné dans votre vie. C’est comme une faiblesse en vous, quelque chose qui vous blesse particulièrement. Si vous avez cette blessure, il se peut qu’une situation vous réveille ce sentiment, par exemple un conflit ,tandis que pour cette même situation, une autre personne ayant une autre blessure pourrait se sentir trahie par ex.

Pour en savoir plus, sur les sources de cette blessure, il est préférable de se diriger vers le livre directement. Le but de cet article est de vous transmettre les différents comportements que l’on adopte en ayant la blessure d’abandon. Cela permet, dans le présent, de localiser quand cette blessure s’active chez vous et comment l’apaiser.

Voici quelques caractéristiques du masque de dépendant, vous pouvez avoir certaines caractéristiques mais pas toutes. Plus vous avez de caractéristiques, plus votre blessure de dépendance est grande:

• Le dépendant a souvent des hauts et des bas, sans trop comprendre la raison de ses bas: cela peut être la peur de la solitude qui crée ces changements d’humeur.

• Une autre manière pour le dépendant d’éviter de se sentir abandonné est de prendre le rôle du sauveur. Ce rôle du sauveur permet de devenir indispensable à l’autre mais aussi de se sentir apprécié.

• Ce qui est essentiel au dépendant est de se sentir soutenu. Il lui arrive souvent de demander conseils aux autres et de ne pas en tenir compte. En réalité, le dépendant cherche du soutien autour de lui pour lui confirmer que ses choix sont les bons.

• Le dépendant a tendance à avoir une voix d’enfant pour demander quelque chose. Il a du mal à accepter les refus et insiste.

• Le dépendant est une personne qui a besoin d’attention. Pour cela, il est possible que le dépendant, consciemment ou inconsciemment, ait tendance à se placer en victime. Cela peut être en s’attirant des problèmes pour recevoir le support et l’attention des autres. De plus, cela peut être en dramatisant des petits incidents. Cette manière d’être permet au dépendant d’éviter de se sentir abandonné.

• La plus grande peur du dépendant est la solitude. A cause de cette peur, le dépendant est capable d’accepter des situations qui ne sont pas en accord avec lui même. Parallèlement, il en demande beaucoup à l’autre mais, en même temps, il a peur d’en demander trop.

• Le dépendant peut avoir l’air d’aimer la souffrance, tellement il reste dans une situation difficile. En réalité, sur le moment, il est plus facile pour lui d’endurer cela que de vivre la solitude, le dépendant s’accroche à l’espoir que la situation s’améliore. En admettant la difficulté de la situation, cela réactiverait la blessure de l’abandon.

• Cette tendance du dépendant à rester en couple dans des situations difficiles fait que, si l’autre le quitte, il ne comprend pas pourquoi. Ayant mis le voile sur les problèmes pour rester avec la personne, le dépendant est alors très surpris de la rupture. « Si c’est ton cas et que tu te vois t’accrocher, faire des pirouettes par peur d’être abandonné, tu dois te donner du soutien. Trouves une image mentale, imagine quelque chose qui te donne du support. Ne te ‘’lâche’’ surtout pas lorsque tu vis des moments de désespoir et que tu crois que tu ne peux plus te faire aider de l’extérieur. Tu crois peut être que tu ne peux pas t’en sortir seul mais il y a des solutions à tout problème. En te supportant toi-même, la lumière se fera et tu trouveras la solution.» (Lise Bourbeau, Les 5 blessures de l’âme)

• Le sentiment qui revient souvent pour le dépendant est le sentiment de ne pas se sentir assez important pour l’autre. Lorsqu’une personne lui dit « je dois te laisser » ou bien regarde sa montre car elle est en retard, le dépendant peut se sentir peu important pour l’autre.

• Le dépendant a tendance à fusionner avec une autre personne (tout partager, tout vivre ensemble, avoir de la difficulté à être l’un sans l’autre, même pour un court laps de temps)

• Le dépendant peut aussi être agoraphobe (« J’ai constaté le caractère dépendant chez la majorité des agoraphobes que j’ai rencontré jusqu’à maintenant)

• Pour le dépendant, il est aussi difficile de laisser un endroit ou une situation

• Quand le dépendant est face à des problèmes, il aimerait être indépendant et peut parfois se sentir indépendant. Cependant, cela accentue sa blessure de dépendance.

• Emotion dominante: la tristesse. Une tristesse profonde et inexpliquée. Il a besoin des autres pour moins sentir cette tristesse.

Si vous vous reconnaissez dans certaines de ces caractéristiques, c’est que vous avez peut être la blessure d’abandon.

Que faire avec cela ?

• Prendre conscience que malgré le fait que vous n’aimez pas que quelqu’un vous laisse seul, vous avez tendance à le faire pour un autre. Par ex: vous aimez aller seul à certains endroits ou faire une activité seul mais vous n’aimez pas que l’autre le fasse.

• Prendre conscience que par peur de l’abandon, on s’abandonne nous même, on se laisser tomber pour quelqu’un d’autre…

• Prendre conscience qu’il t’arrive aussi d’abandonner les autres ou certaines situations..

• Prendre conscience que ta blessure n’est que le schéma répétitif de ce que tu as vécu et que ton/tes parent(s) ont certainement aussi cette blessure

Comment soigner sa blessure ?

• Identifier sa blessure et son masque dans notre quotidien lorsque des situations nous interpellent.

• Accepter ta blessure: une fois que tu sais identifier les moments où ta blessure apparait, accepte les émotions qu’elle te fait vivre. Gardes en tête que ta blessure te fait ressentir la situation de cette manière mais, qu’une personne avec une autre blessure pourrait vivre cette situation différemment. Souviens toi que tu as tendance à te sentir abandonné même quand ce n’est pas le cas. En prenant conscience de cette part de toi, tu peux t’apaiser et te rassurer toi même.

• Pardonner à la personne qui nous a causé la blessure d’abandon (souvent parent du sexe opposée)

• Se pardonner à soi même (ce qu’on se fait subir à soi même et aux autres à cause de cette blessure)

Pour en savoir plus, je vous conseille la lecture du livre "Les 5 blessures de l'âme qui empêchent d'être nous même" de Lise Bourbeau. Ce livre m'a beaucoup appris et m'a permis de grandir.

Auteure: Barbara REMY